Avant-propos

6 mars 2013
Je suis aller chez le médecin qui par ses question de routine s'est informé de si j'avais eu mon retour de couche. Je lui est dit non en précisant que j'allaitais toujours exclusivement et que je ne m'en étonnait donc pas. Néanmoins cette dernière ne semblait pas convaincu et ma fortement conseiller de faire un test.

Sur le coup j'ai acquiescé sans plus. Mais de retour dans ma voiture après le rendez-vous j'y ai repensé ...En théorie je m'attendais, à être horrifié par l'éventualité de me retrouver avec une autre grossesse " surprise". Surtout que le timing était loin d'être bon. Mais au contraire je me suis plutôt surpris à espérer ... Les deux mains sur le bedon à me demander si il y a quelqu'un la dedans ? Je sais que c'est pratiquement impossible étant donner la presque absence de possibilité de conception mais n'empêche que....

Sans le vouloir une petite graine d'envie est venu se planter dans un coin de mon esprit. C'est une plante vivace qui demande a peine de soin et qui s'étend tout partout et qui croit si rapidement...

10 avril 2013
Il est 22:20 et je devrais en profiter pour dormir pendant que ma fille dort . Je sais que je devrai me ré-réveiller dans un futur pas si lointain ...surtout après la méga- crise qu'elle m'a faite si bien quelle s'est endormie sans boire...elle risque de se réveiller bientôt sans parler des innombrables réveils pour la suce...

Bref, je devrais vraiment dormir mais j'ai juste une idée qui me trotte dans la tête. Plus une envie qu'une idée, celle de flâner sur des blog de grossesse...ça a pris 3 semaines pour que je me décide à en avoir d'autre, Jason 3 mois pour qu'il daigne envisager peu-être en vouloir un deuxième alors j'étais loin de me douter qu'après seulement 7 mois nous aurions cette discutions. Une discutions anodine par une belle journée de printemps alors qu'Alice dormait dans la poussette et qui portait au départ sur les saisons chaude et froide pour bifurquer sur mon envie de profiter de l'été et de ne plus me retrouver à souffrir d'être énorme ( faut dire l'été est ma saison préfère et elle passe si vite alors il ne faut pas la gâcher). Ceci entraînant cela nous en sommes venu à la conclusion que les prochains essaie aurait lieu en mai 2014.

Une date, il ne m'en fallait pas plus pour démarré cette intarissable envie. Je ne voudrais tellement pas passer à côté de la chance que j'ai en ce moment présent avec ma cocotte mais j'y peu rien. C'est ancré au plus profond de moi cet appel viscérale qui me dit qu'il manque encore quelque chose à ma vie. J'ai découvert un tel bonheur que je ne peu n'en vouloir que plus encore. J'ai tellement envie de revivre toute cette aventure! Mais pour l'instant, je crois que j'ai surtout envie d'avoir envie. Je ne suis certainement pas prête mais j'ai envie d'en rêver . De caresser l'idée pour me donner encore plus hâte, de le désirer et de l'attendre .

Pour le moment je retourne à ma princesse qui dort paisiblement dans mon lit ...je vais profiter encore un peu d'elle et si possible de quelques heures de sommeil ....

17 avril 2013
Parce que avant même le début de l'histoire il y a l'idée, l'envie, le désir. Parce qu'en ce moment je ressent le besoin d'avoir une raison de ne pas le faire. Voici une liste du pourquoi ce n'est pas le moment.

1- J'allaite toujours ce qui fait que je n'ai toujours pas eu mon retour de couches et rend la conception physiquement impossible (ou presque).

2- Je n'ai pas envie d'arrêter d'allaiter. C'est si simple et pratique, j'adore ce moment d'intimité et le sentiment d'être utile que cela me procure.(Même si j'ai hâte de retrouver un peu de liberté)

3- J'ai envie de profiter des moments de bonheur avec mon petit bébé unique. Je considère qu'a a peine 8 mois ma fille a encore trop besoin de sa maman et j'ai encore trop besoin de lui consacrer du temps.

4- j'ai envié de retourner travailler un peu ( what?!?!) pour conserver ma place et mes techniques( et avoir accès à un deuxième congé payer)

5-J'ai besoin d'avoir des nuits moins entrecoupés pour que mon corps soit assez reposé pour créer la vie.

6-Le lit et les couches ne doivent plus êtres utilisé afin que le ou la prochaine puisse les utiliser.

7-Tout est multiplié par deux quand le deuxième est la: les problèmes comme les dépenses.

8- ma première nous demande encore trop pour qu'on puisse en donner suffisamment à deux. Les deux s'en trouveraient lésés.

9- Je veux en profiter au Max et étirer la sauce autant que possible. Qu'à ma prochaine grossesse j'ai le temps de m'y consacrer car j'aurai plus de temps justement.

10- Il faut que mon chum soit prêt .

11- Il faut que je retrouve du temps pour mon couple( pour faire l'amour hihi )

12- je veux que Alice soit a la garderie que je puisse me reposer un peu durant la journée et me consacrer au nouveaux bébé a 100% quelque jours par semaine.

13- Alice doit comprendre.

Je relis cette liste et je suis aucunement convaincu.j'ai hâte. Je pense que je vivrai a nouveau la même aventure mais je le vivrai d'une façon tellement différente . Je crois que je vais plus " réaliser " ce qui ce passe. Que c'est vraiment un petit être vivant qui se développe en moi . Les chose seront plus concrète et je crois que je vais plus l'apprécier plus le savourer et que je serai moins pressé d'accoucher question de savourer encore un peu et faire durer le plaisir . Je crois aussi que je serai beaucoup moins stresser au début sachant que je l'ai déjà vécu et que j'ai sûr eu haha. Que même si on donne 3/4 de cuillère de céréale au lieu d'une bébé explose pas. Au lieu de me stresser sur tout plein de niaiserie je vais pouvoir plus me concentrer sur l'essentiel . J'ai eu Alice jeune , C'était une surprise ...à peine 8 mois plus tard je me sens vraiment plus mature pour le prochain. J'ai déjà oublier à quelle point c'est petit. Je regarde les petits pyjamas et je n'arrive plus à me souvenir . J'ai envie de la fébrilité qu'entraîne autour de nous l'arrivée d'un nouvel Être humain : tout le monde veut le voir le prendre. Je serai maintenant moi aussi la première a vouloir visiter une amie qui vient d'accoucher même si je sais qu'on est fatigué et croule sous la visite. Maintenant que je sais c'est quoi j'en veux encore plus un deuxième que j'ai pu vouloir ma première . J'ai envie de tout vivre en même temps , que ma puce reste petite mais aussi de la voir interagir avec un autres. De les voir s'amuser et rire !!! il est 1h23 du matin et j'allaite . Je suis debout au lieu de dormir je regarde ma fille et savoure l'instant en attendant de le revivre encore avec un autre. Ah que c'est de l'amour ! Je sens que ce sera un deuil très difficile le moment venu. Pour l'instant je me donne encore le droits en croisant une bedaine de mettre les doigts sur la mienne et d'espérer .

22 mai 2013
A l'épicerie on passe devant un paquet de couche étiquette a 50%.

Lui:On va le prendre c'est pas cher,

moi:Ben non mon amour, ce sont des numéro 1 et  notre mini porte des 3.

lui:Ce sera pour le prochain bébé alors .

Moi: =)

9 juin 2013
Pourquoi ne pas faire bébé 2 maintenant malgré l'envie épisode 2:

-Parce que j'ai tendance a dire le prochain congé au lieu du prochain bébé.
-Parce que mon capital sommeil est encore dans le négatif.
-Parce que j'ai une genre de phobie d'avoir un bébé garçon?!
-Parce que j'ai envie de vivre ça avec mes amie et qu'elle ne sont pas encore rendu la.

-Parce que Alice dors toujours dans notre lit rendant difficile les moment de confection.

22 juin 2013
C'est temps-ci je fais de l'envie compulsif si bien que je me crée des symptômes!

-Il y a deux jours j'ai eu mal au coeur.
-Hier j'ai eu des étourdissement.
-Je me sens les seins douloureux(bon d'accord ils sont engorger parce que la princesse est du pour boire)
-Je suis émotive et pleure devant la tv( bon ça ça toujours été...)
-Je n'ai toujours pas de règles(ça aussi c'est normal étant donne j'allaite toujours...en fais je crois?)

J'ai le goût de passer un test pour le buzz que ça donne. Pour les 3-4 minutes qui suivent rempli d'émotion simultané. Vivre un tel degré d'angoisse et d'excitation en condensé.

28 juin 2013
Toujours pas de retour de couche mais comme j'allaite toujours beaucoup ce n'est pas surprenant. Il n'y a pas eu tentative de création de petit être humain mais on peu toujours rêver (non mais marie a bien fais un bébé sans faire de câlin alors même avec notre protection on a plus de chance que elle!). Bref je psycotte toujours un peu(ou du moins j'ai envie de psycotter) et je me suis laisser gagner par l'envie:

Ça fessait quelques jours que l'idée germait dans mon esprit j'avais envie d'acheter un test. J'avais glissé la requête subtilement sur une liste de commission entre un tapis de bain et des élastiques. Juste de l'avoir écrit me fessait plaisir. J'y est mis du cérémonial. je suis aller magasiner SEULE par une belle journée ensoleillé avec un café glacé.  Il y avait une ambiance spécial, surréaliste et positive comme tout ce qui a trait a cette éventuelle grossesse. Je me sentais bien. J'ai caché les dit test au fond du tiroir de ma table de chevet. Pour l'instant je n'ai pas assez de doute pour les faires mais juste de les savoir la me fait un petit guili au ventre quand j'y pense. Le moment viendra.

Le moment n'est pas venu. Je retourne au travail dans 2 semaines et je dois travailler un peu pour amasser des sous afin de profiter sans tracas de prochain bébé. Mais modinne que j'ai hâte. J'en parle tout les jours et Jason est loin d'être négatif à l'idée.

1 juillet 2013

J'ai eu mon retour de couche. Mon corps me dit qu'il est prêt. Que l'allaitement ne lui en demande plus trop,qu'il n'est plus trop fatigue ( il devrait en parler a mon cerveau car lui je suis pas sûre qu'il est d'accord hein). Ça me fait drôle que mon corps soit déjà si prêt mais je crois que mon cœur de maman ne l'est pas encore lui. Quoi que j'y pense de plus en plus....

9 août 2013

Avec Jason on parle de plus en plus de bébé 2. On regarde aller Alice et c'est si merveilleux ce que l'on vit qu'on a hâte de recommencer. Hâte de donner un petit frère ou une petite sœur a notre princesse. Nous avons décider que Nous ferons la surprise pour le sexe et j'ai trouver le concept pour la chambre. Je dois avouer que j'ai même craquer pour deux petits tissus pour faire des coussin si c'est un garçon...car la conception n'est même pas faite que j'ai le feeling que mon deuxième sera un petit mec. ( Laissant la troisième place a une dernière Princesse).Jason croit au contraire que nous aurons trois filles...a suivre !L'envie de Jason m'étonne, je ne croyais pas que ça lui viendrait aussi vite même plus vite que moi car je crois que c'est moi qui nous freine et non l'inverse ! 

17 octobre 2013

J'ai les hormones qui cris ces jours-ci. Ma raison me dis de patienter mais ça devient de plus en plus difficile de patienter. Je me demande si je vais tenir les 7 mois me séparant de l'été ( moment que j'ai prévue pour la fabrication de petit trésor #2) ou si la vie me réservera encore des surprise. J'ai bien compris que c'est les petites âmes qui décide le moment de leur arrivés et non nous...a suivre... Jason est toujours aussi prêt et de plus en plus on aime en discuter. C'est temps-ci on discute surtout prénoms : pour une princesse on pencherais pour Eva et pour un garçon bah c'est encore le néant. Mon amie Geneviève ma annonce ça grossesse et ça me chatouille les ovaires de m'y mettre aussi !

21 octobre 2013

On a bien profiter de mamie qui avec son couponnage nous a trouver de super deal sur les couches. On a acheter beaucoup trop de boîte dont des 2 et 3 (je précise qu'Alice porte des 4). On a pris de l'avance pour future bb2.  Je disais que j'avais trouvé le concept de la chambre : ce sera gris et blanc. Après la naissance (lorsque nous saurons le sex(bah si on réussis a tenir jusqu'au bout pour la surprise)) nous accessoiriseront dans le rose ou le jaune. Je vois toujours un garçon si bien que j'ai craquer pour ce petit pyjama en plein dans les couleurs! Je ne suis même pas en confection et j'ai déjà craquer pour un pyjama ! Y'a pas a dire pour mes enfants je n'ai pas de fond monétairement....mais c'est pas de ma faute c'est siiii adorable !! Et puis bon j'essaie de me convaincre qu'on a presque tout déjà et donc que pour bb2 ce seras des gâteries! Il était si beau!!!!Promis promis je vais essayer d'être sage et puisque ça porte malheur on va dire que c'est un cadeau pour une future amie enceinte( ou pas).

1 novembre 2013

Il y a des maman enceinte partout autour de moi !!!!!! Ouff ouff! et la j'ai 5 jours de retard dans mes règles( et deux trois test négatif a mon actif ) Je ne suis toujours pas en essaie n'y rien mais oh la la j'ai presque envie d'y croire!! Je connais mes "activité" du mois et je sais que j'étais toujours bien "protégé" mais n'empêche! Je me souviens à quelle point la première fois que j'ai passé un test c'était cérémonieux et intense. Je voulais être certaine de conserver cette magie dans l'attente--angoisse-mi-bonheur-mi-stress qu'est la minute avant d'avoir le résultat alors j'évitais de tester. Mais voila je m'aperçois que même après deux test négatif dans les deux dernier jours j'ai encore ce frissons d'attente! alors je me gâte c'est temps-ci haha. Mais comme je ne veux pas me ruiner en test pipi(bon même ceux du dollorama sont quand même 1,25$) j'ai décider d'en commander sur internet (20 test pour 2,38$ une aubaine!) Ainsi je pourrai me laisser aller a ma drogue sans me ruiner hihi. En plus ces test-la donne le résultat en 5 minutes au lieu d'une laissant durer le plaisir!!!J'ai hattttte!!!!!!!!!

 

Je profite de chaque petite choses rattacher à ce magnifique projet de donner la vie pour une deuxième fois. Je suis beaucoup plus consciente des détails que la première fois(faut dire qu'Alice étant une surprise j'ai pas trop eu de préparation ...) et j'y prend un malin plaisir. J'en parle beaucoup avec mon amie marie-soleil qui partage ce rêve. Je dois avouer que c'est d'ailleurs pour l'attendre que j'ai fixer le projet à l'été 2014. J'ai envie de partager cette aventure unique avec ma meilleure amie, de vivre les choses différemment de la première fois afin de rendre cette grossesse toute aussi unique.  Ce qui m'est le plus cher au mondes sont ces personnes que j'affectionne je trouverais un réelle bonheur de partager cette aventure avec l'une d'elle(bon ça veux pas dire que je souhaite être enceinte en même temps que ma fille hein!). Je m'imagine déjà comparer mon ventre avec ma meilleur amis et j'ai déjà quelques concept photo en tête =3!!

 

Essaie

 

4 décembre 2013

Je suis présentement étendu sur un matelas au pied du sapin avec le foyer des fêtes a la télé et de douces chansons de Noël. Mon amoureux tout collé contre moi durant que je note ici notre première fois sans protection ( t'inquiète future mini- moi je ne pense pas te lister chacun de mes ébats ici mais celui-ci était spécial). Son amorce avait été convainquant lorsqu'il ma lancer qu'il sentait une petite fille prête a vivre ( j'étais charmé par la proposition bien que je m'attendais pas a ce que ce puisse être LA fois.L'ambiance était propice et romantique jusqu'à ce qu'une version beaucoup trop rythme de l'enfant au tambour se fasse entendre. On a rit et un atmosphère de complicités légère c'est installé. On a ricané sur les protections boboche que j'avais acheté a rabais et quand il ma demandé sérieusement si j'étais prêt:. J'ai hésiter mal a l'aise et réfléchi avant de dire oui. Nous étions fébrile comme des enfants la veille de Noël ( concept) de savoir ce qui s'en venait.

Jason dort.

Tout dit que ça ne fonctionneras pas : la position, mon ovulation qui était la semaine dernière mais reste que je vais attendre mes prochaines règles avec une excitation mêler d'angoisse .Je ne pensais certainement pas que ça commencerait maintenant et comme ça et c'est encore mieux. A la lumière des flammes de mon foyer/télé j'ai vraiment envie de croire a la magie de Noël .Voilà je crois que l'aventure bébé 2 est lancé et c'est exactement a l'image de cette soirée que je veux quelle soit : spontané ,zen ,complicité , amour et musique de Noël ( !!! )

5 décembre 2013

 

La nuit qui a suivit j'ai eu de la difficultés a dormir. Excité comme une puce a l'idée que j'étais peu être le terrain de jeu d'un peu être future petit miracle. J'avais aussi mal au ventre ce qui exacerbait mon sentiment. Au petit matin cependant les RrRRrrr était au rendez-vous si bien que je n'aurai pas eu a psycoter bien longtemps pour ce premier non-cycle d'essais. Pourquoi un non-cycle? Et bien mon plan est que jusqu'à l'été, nous serons en essaie non-officiel. J'ai toujours en tête de peu-être attendre mon amie Marie-soleil. Mais j'ai aussi décide de laisser aller la vie. D'écouter mes élans d'envie reproducteur (!!!) ou ceux de Jay ??! Bref d'ici l'été on laisse aller la vie sans calcul ni planification. On laisse ce future petit trésor décide de son moment( j'ai bien compris avec Alice que de toute façon c'est eux et non nous qui décidons). 

 

26 décembre 2013

J'ai reçu un super cadeau de Noël. Je l'avais demandé il y a de ca deux ans mais la vie ayant été

coquine je ne l'avais pas reçu. Mais à croire que le père-jason-Noël à bonne mémoire car cette année j'ai reçu : de l'acide folique. En prime, j'ai aussi eu une boite de biscuit soda(suite à la gastro que j'ai eu cette semaine Jason à déjà peur et dit vouloir prévenir et être sure d'être prêt et de ne pas avoir besoin de courir en chercher le moment venu. Je dois dire que cette gastro ma d'ailleurs un peu refroidis les ovaires me ramenant de mauvais souvenir. Mon amie un-peu-trop-fidèle-a-mon-goût j'ai nommé plat-a-vomis c'est fait un plaisir de me retrouver. Je ne l'ai pas serrer trop loin espérant le revoir bientôt (ou idéalement pas du tout).

J'ai aussi reçu mes fameux test de grossesse commandé sur ebays dont je me fais une grande hâte de les essayer !!!

17 janvier 2014

J'ai eu une deuxième gastro cette semaine ramenant à moi beaucoup trop de souvenir de ma grossesse. J'ai même testé 2 3 fois pour ¸être sure que ce n'était pas un petit bébé qui me donnait tout ces maux. Jason est définitivement prêt. Étrangement, c'est moi qui le freine. J'ai hâte d'avoir un autre petit bébé c'est certain mais je suis loin d'avoir hâte d'être à nouveau enceinte. Les nausée NON MERCI!! Avec ma gastro ça a ramener les choses un peu trop fraîches en mémoire. Malgré tout j'aimerais que le projet s'enclenche en 2014 car je ne suis pas sure d' être complètement prête. L'année vient juste de commencer alors a suivre.

5 février 2014

La gastro est déjà oublié et j'attends les prochaines rRrr avec impatience. Ce mois-ci on a eu des horaire de fou et on pas pu se mettre au travaux pratiques autant que je l'aurais voulu...mais qui sait peu-être auront nous une surprise?! Je sens que je vais avoir  de la difficulté à ne pas faire une fixation. J'y pense souvent tout le temps et j'ai plein de projets/idées pour bébé deux que je surnomme déjà bébé Zen. Ah ben tien j'utilise le pouvoir de la visualisation avant même sa conception pour être certaine .

8 février 2014

A peine le premier mois d'essais que j'y pense tout le temps. Après avoir passe deux semaine en ovulations(ah bah oui les cycle irrégulier et je m'invente des symptômes alors dure dure de trouver la journée d'ovulation) je trouve le temps long jusqu'au moment de tester. J'ai l'impression que ça me tiraille dans le bas ventre?!?! Mais bon pas vraiment de symptôme sinon ! J'imagine Jason serait déçu que ça marche si vite !

14 février 2014

Après 2 test négative j'attends impatiemment l'arrivée des vilaines pour clore officiellement ce premier cycle (C1) qui devait en être un non-officiel mais qui l'ai pas mal devenu finalement. Deux de mes amis mamans avec qui j'ai partagé mon premier congé de maternité sont enceintes et les autres sont en essaie. J'aimerais bien partager encore une fois avec eux cette magnifique étape de ma vie. Mon travail ne m'intéresse pas ces temps-ci, j'arrive pas a voir le temps partiel que j'aimerais tellement afin de profiter de ma famille au maximum... Jason a envie depuis un moment mais le plus important c'est que moi j'ai envie, et beaucoup plus que je le pensais. On se souviens de la liste que j'avais fait avant d'être en essaie. C'était en février 2013 et bien un an plus tard je ne vois plus les choses de la même manière et j'ai envie de la réviser un peu.

1- J'allaite toujours ce qui fait que je n'ai toujours pas eu mon retour de couches et rend la conception physiquement impossible (ou presque).Bon jusque la ça fonctionne j'ai eu mon retour de couche il y a un moment. J'allaite toujours ce qui n'est pas l'idéal pour la fertilité malheureusement mais ca ne rend pas les choses impossible.

2- Je n'ai pas envie d'arrêter d'allaiter. C'est si simple et pratique, j'adore ce moment d'intimité et le sentiment d'être utile que cela me procure.(Même si j'ai hâte de retrouver un peu de liberté). Je ne sais pas trop pourquoi j'avais mis cela comme un point d'attende. C'est sure qu'à ce moment la je n'en connaissais pas autant qu'aujourd'hui sur l'allaitement. Maintenant, je sais qu'il y a souvent un sevrage induit par la grossesse mais de toute manière j'aime bien l'idée d'allaiter en Tandem ma grande princesse et future bébé Zen.

3- J'ai envie de profiter des moments de bonheur avec mon petit bébé unique. Je considère qu'a a peine six mois ma fille a encore trop besoin de sa maman et j'ai encore trop besoin de lui consacrer du temps. Je suis d'accord qu'à 6 mois elle était encore miniature mais a 18 mois je crois qu'elle profiterais de l'arriver d'un petit frère/ sœur. Déjà elle adore catiner ses poupées:leur donner la suce, du lait, les cacher et leur chanter des berceuses. Quand Bébé Zen arrivera elle aura environ 2 ans et demie et je suis certaine qu'elle se feras un bonheur de le catiner . De plus elle seras une aide plus que précieuse pour moi. Aussi, je n'ai plus envie de mettre un gigantesque écart entre les deux afin qu'il puisse s'amuser ensemble (et sur se point Jason est plus que d'accord sauf que de son point de vue c'est on clanche pour finir :P)

4- j'ai envié de retourner travailler un peu ( what?!?!) pour conserver ma place et mes techniques( et avoir accès à un deuxième congé payer). C'est chose fait . Je suis revenu comme si je n'étais jamais partie. J'ai à peine eu besoin de revoir les fiches que je m'étais préparé avant de partir en congé.

5-J'ai besoin d'avoir des nuits moins entrecouper pour que me corps soit assez reposer pour créer la vie. Bon ok c'est pas encore 100% sur ce point mais c'est déjà beaucoup mieux! Je me sens assez reposer et tant qu'à me réveiller pourquoi ne pas faire une pierre deux coups et me lever pour deux :P

6-Le lit et les couches ne doivent plus êtres utilise afin que le ou la prochaine puisse les utiliser. Pour le lit c'est disponible et pour les couches ça devrais l'être d'ici 1 an(je tiens compte ici que le future bébé ne porteras pas de lavable avant au moins 3 mois car c'est beaucoup trop grand). Alice utilise déjà le pot à l'occasion et je pense bien que d'ici 1 an elle sera propre!

7-Tout est multiplier par deux quand le deuxième est la: les problèmes comme les dépenses. Ok oui et alors?! On a la plus part du matériel alors ça aide!

8- ma première nous demande encore trop pour qu'on puisse en donner suffisamment à deux. Les deux s'en trouveraient léser. Je pense qu'elle m'en demandera jusqu'à 18 ans(et c'est bien normal)mais elle est fonctionnelle et peu se passer de moi le temps que j'allaite un autre mini :P

9- Je veux en profiter au Max et étirer la sauce autant que possible. Qu'à ma prochaine grossesse j'ai le temps de m'y consacrer car j'aurai plus de temps justement. Je me sens prête et je pense pouvoir bien en profiter et en plus j'aurai plein de gens avec qui le partager( mes amis maman, julie et Genevieve entre-autres!) contrairement à ma première grossesse ou j'était la seule enceinte et ça c'est un gros plus! Je me rend aussi compte que la partie après est le fun aussi (et moins stressante/demandande physiquement) et que j'aurai envie de profiter de cette partie la aussi!

10- Il faut que mon chum soit prêt . C'est chose fait et depuis un moment finalement!

11- Il faut que je retrouve du temps pour mon couple( pour faire l'amour hihi ) On y arrive de plus en plus!

12- je veux que Alice soit a la garderie que je puisse me reposer un peu durant la journée et me consacrer au nouveaux bébé a 100% quelque jours par semaine. C'est fait!

13- Alice doit comprendre. je crois que pour ça il faudra attendre beaucoup trop longtemps ...néanmoins elle comprends qu'est-ce qu'un bébé et qu'il faut lui donner des soins. Elle aime la compagnie des autres et catiner!

J'ajouterai aussi que j'avais comme plan d'attendre mon amie marie-soleil! Mais après avoir vécu moi -même cette "épreuve" je sais qu'elle descendras de moins en moins souvent quand elle aura un bébé (et c'est bien normal) donc au quotidien c'est beaucoup plus avec les gens près de moi que je partagerai cette aventure. J'en veux toujours un troisième et a ce moment la marie sera peut-être prête et cette fois-ci nous le partagerons un peu plus!

Bref les conditions sont finalement remplis! Je suis donc officiellement prête pour ces essaie officiels!

16 février 2014

Les vilaines se laisse désirer (non mais elles sont vraiment très vilaines!!!). J'ai hâte d'avoir une autre chance ! La je suis dans la partie platte ou je ne peu rien faire pour aider a ma cause .....  Si je n'aurais pas déjà tester erreur 3 fois je pense que je commencerais vraiment a y croire.... Mais bon ça évite que je m'emballe pour rien pffff!Vivement le prochain moi qui j'espère seras le bon !

19 février 2014

j'en suis à jour 30 de mon cycle et toujours pas de vilaines. J'ai fait un autres (encore!!!) test ce matin vers 5h45 car je ne pensais qu'à ça qui s'est révélé négatif. Je l'ai laisser dans la poubelle et j'ai vaqué à mes occupations (je fessait une séance photo ce matin). Je viens de retourner voir dans la salle de bain et on dirais bien que je vois une infime mini barre ultra-méga-pâles!!! J'ai le cœur qui bat vite mais en même temps le délais est largement dépassé et c'est humide et plein de cossin dans la poubelle es-ce que ca pourrait être ca qui fait réagir le test?! ET en même temps c'est tellement pale que je me demande si je n'hallucine pas. Je crois que je veux trop je suis en train de m'en inventer! n'empêche j'en shake un peu et je ne peu m'empêcher d'y croire!!! Là je peu officiellement rien faire d'autre que d'y penser et j'ai vachement pas envie de pipi!!

Edit: Je suis aller lire sur internet et ils disent de ne vraiment pas se fier au résultat après coup.....

21 fevrier 2014

Je vais devenir complètement dingue et c'est seulement mon premier cycle d'essaie !!! Moi qui voulait cette aventure très zen c'est raté! Après 2 jours de psycotage et 5 test + ou - foncé-hallucination-visuelle j'ai décider de prendre le taureau par les cornes. J'ai acheter un test clear blue à 25$ . Oui oui rien de moins pour avoir enfin l'Esprit en paix! J'alterne entre angoisse d'être si vite enceinte(Alice est si petite encore, ai-je vraiment de la place dans ma vie pour un deuxième?) et la peur que ce sois un faux espoirs!! j'y pense a chaque minutes ou presque! AU SECOURS!!

Edit :WAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! Je pensais pas ça marcherait si vite! On est dont ben fertile moi et mon mec!!!! j'aurais des tonnes de choses a faire mais je me sens totalement hors service !!!

Mois - 1

14: 49 Bon ça fait aviron 1 heure que je sais officiellement que tu es dans mon bedon. Déjà j'ai appelé le médecin. Je devrais être suivis au même endroit que pour ma première grossesse par les résidents le mercredis après-midi.

J'ai aussi déjà annoncé la nouvelle a ma maman(et oui avant même le papa) j'avais bien trop envie d'en parler à quelqu'un! Ma mère avait senti la première fois que je lui cachais quelques chose et m'avait demandé de lui dire dès le début pour éviter une autre situation du genre. Bien sure elle à versé quelques larmes(on la connait ta mamie!).

Je me sens à la fois très excité et fébrile. mais j'ai un peu peur à la fausse couche (malheureusement, on dirait que je n'ai pas changé et je reste la maman louve trop inquiète pour ses petits!)

15:30 appelle de l'infirmière pour me donner rendez-vous le 5 mars ! Wwoww ça c'est du services rapide c'est du concret!!! Mais bon faudra quand même attendre d'avoir une écho dating qui nous diras si il y a petit cœur ou non et me permettra d'y croire vraiment !!! Ouf ouf aller petite crevette accroche toi fort fort !!!

16:39 J'avais acheter une boîte de chocolat dans lequel j'ai glisser le test. Jason la ouverte a pris un chocolat et la refermé. -_-(a quoi bon se forcer...) alors finalement je lui est dit de ré regarder !ET HOP il à comprit. Il est bien content et très fière de sa semence plus que fertile ! Je crois que le seul point négatif c'est qu'il se retrouve avec la corvée de litière (pauvre Bibitte Jason est pas mal moins efficace que moi !)

mois - 1

 

Ça allais presque trop bien. j'étAIS Zen . J'ai refais un test clear blue m'attendant à voir un beau 3+ mais je n'ai eu qu'un 2-3 semaines....bon d'accord j'ai ais le test en soirée plutôt qu'en mâtiner mais quand même....depuis le début j'ai l'impression d'avoir moins d'hormones que c'est moins évident. A Alice j'avais tester un positif bien foncé tout de suite au début alors que là ça été long c'était négatif et palotte.... ça m'inquiète! Je me demande si je ne fais pas un œuf clair? Où je suis moins avancé que je le crois? Je sais pas trop mais j'espère me faire rassurer bien vite!

 Ah et pour le plaisir ma série de test de grossesse a partir du moment ou on commence a voir une semblant de ligne(vous vous souvenez comme c'était pale?) et bien ça a quand même sacrément fonce ce qui est bon signe! Ah la la moi et le psycottage pfff!!!

Mois - 1

Quoi de neuf ?

J'ai une vilaine grippe depuis 3 jours qui me fait faire un peu de fièvre ! Bon ça aurait été juste moi je ne m'aurais pas inquiéter mais maintenant que je compte pour deux .....j'ai appelé info-santé et ils me conseille d'aller consulter ! Heureusement, j'ai une super cousine qui as un contact a la mini-urgence alors j'ai rendez-vous a 9:30 ! A suivre !!

EDIT 11:37: Je vais devoir travailler très très fort pour rester Zen durant cette grossesse. néanmoins, je suis contente de m'avoir fait dire par le médecin que tout est beau. Je me sens soulager maintenant et bien coupable de prendre des tylenols.

Tant qu'à être ici pourquoi ne pas parler de ce premier mois de grossesse. Je dois être a environ 5 Sa (à confirmer car mes cycle était très irrégulier puisque j'allaite toujours) et je n'ai pas trace de bedon. J'ai aucun symptômes et en ce moment c'est ma grippe qui prend toute la place alors bon chercher les symptômes de grossesse a travers ceux de grippes c'est pas évidents. J'essaie de ne pas m'énerver tant que j'aurai pas vu ou entendu de petit cœur, les risque de fausses couches sont assez élevé.(1 femme sur 3 ) alors.... Sinon j'ai un feeling de garçon et le calendrier chinois est d'accord avec moi.Aussi je suis vraiment anxieuse a l'idée de l'annoncer a mon travail (je n'ai d'ailleurs aucune idée dont la manière je vais m'y prendre.)

 



mois - 2

J'ai fais un aller retour de la clinique a Jonquière jusqu'à l'hôpital durant que la secrétaire me remplace comme assistante (-_-') pour mon premier rendez-vous avec l'infirmière. Faut dire je peu pas me plaindre même si habituellement je ne travail pas le mercredis j'avais négligé de regarder l'horaire et le changement étais bien écris!

Le rendez-vous c'est bien déroulé l'infirmière avait une stagiaire. C'était surtout des question sur mes antécédent médicaux et quelques informations sur la grossesse que je connaissais déjà. J'ai à peine psycotter un peu sur ma folie de la clarté nuccal. Elle m'a bien fait comprendre que cette grossesse n'avait aucun lien avec l'autre et que je n'aurais pas droit a une écho de clarté nuccal à Chicoutimi. Néanmoins, elle m'a donner une prescription pour aller passer le prenatest à Québec. J'hésite puisque c'est 500$ mais en même temps j'aimerais bien avoir l'esprit tranquille et savoir le sexe plus tôt(hey oui j'ai abandonné le projet de faire la surprise hihi) . Sinon elle m'a aussi donné une prescription pour un echo dating puisque j'allaite toujours Alice et qu'on n'est pas certaine a 100% du moment de mon ovulation. À ma première grossesse, j'avais menti pour avoir une écho en disant que je ne savais pas la date de mes dernières règles. C'est a cette écho que les choses avait mal tourné et je me suis toujours senti coupable d'avoir menti car sinon je n'aurais pas eu cette écho et rien de ça serait arrivé. (karma? Première leçon bébé Zen y'a rien de mieux que la vérité) Mais comme cette fois-ci j'ai vraiment été honnête en disant la date de mes dernière règle et c'est vrai que j'allaite et j'ignore quand mon ovulation a eu lieu! Je me sens beaucoup mieux !

Sinon mon poids de départ est de  47,2 kg .J'en pesait 48 a mon premier rendez-vous pour Alice que j'avais eu a 10 Sa et la j'en suis à environ 6Sa donc je crois que je peu dire que j'avais bien repris mon poids et j'espère ça ira aussi bien à cette grosse-ci qu'à la dernière a ce niveau. Plutôt que d'être suivit par les résident et de changer à chaque fois cette fois-ci je serai suivit par un seul médecin ( de sexe masculin oui) tout le long de ma grossesse. Ça ne me fais pas grand chose sinon que j'aurais aimer revoir les gentil médecin-professeur que j'avais vu la première fois et j'espère que son expérience diminueras les temps de retards.... J'ai d'ailleurs rendez-vous avec lui la semaines prochaine. C'est fou comme les choses vont plus vite qu'A bb1! comme on voit le doc au 4 semaines je l'aurai vue 2 fois a 12 sa alors que je l'avais vu qu'une fois à Alice. Sinon leur dossier son maintenant entièrement numérisé et ça coute toujours 2 dollar de stationnement. Je devrais faire une bonne partie de mes examen durant l'été-automne alors je pourrai me parquer en dehors du stationnement de l'hôpital et marcher.

J'ai aucun symptômes et je touches du bois car je n'ai pas de nausée. Pas que je m'en plaignes bien au contraire mais je peu pas m'empêcher de m'inquiéter un tout petit peu et d'avoir peur à la fausse couche et l'œuf clairs. Deux maman de mon groupe de mamans des petits explo(atelier de stimulation que j'avais suivit avec Alice et que je me ferai un plaisir de resuivre avec toi) sont enceinte et presque toute les autres sont en essaie. (ce sont d'ailleurs les deux premières personnes à qui j'ai annonce presque en direct mon +) Aussi  mon amie Julie, Marie-pier et j'ai appris ce soir que Caroline la présidente de triolait sont aussi enceinte pour octobre! J'ai craquer et j'ai dit au autres filles du C.A. que moi aussi je l'étais! Je commence a annoncer un petit peu autours de moi et ont dirait que ça me flipper encore plus de la fausse couche car j'aimerais pas avoir à annoncer ça au gens. Bref, il y a plein de bedaines partout pour mon plus grand bonheur!

Finalement, J'ai eu quelques envie de salé en début de semaine me prévoyant un petit mec mais ma préférence au sucré semble reprendre sa place pour une fille ? Avec Jason on commence à parler prénom. Il aime bien Emile que je ne déteste pas. On aimais bien aussi Hugo sans arriver a s'entendre sur la façon de l'écrire. Moi je voudrais avec un H (Hugo) et lui sans H (Ugo). Non mais franchement il faudrait a chaque fois qu'il épelle Ugo sans H je ne peu pas laisser passer ca!

mois - 2

Je trouve important de l'annoncer le plus tôt possible a mon travail car il devront me trouver une remplaçante. J'avais particulièrement hâte de l'annoncer a ma boss car ça me mettais dans une situation qui  me met mal à l'aise. Il faut comprendre qu'un autre de ses employer ( et amie) avec qui elle travaillait depuis 19 ans vient de lui annoncer sont départ. Disons que j'avais l'impression de tomber bien mal. Cela fessait 1 semaine et demie que je cherchait l'occasion. J'attendais un moment ou nous serions seule toute les deux mais voila ça ne se présentais pas et durant ce temps je me stressais. L'occasion s'est donc présente en fin de journée je lui est demander si elle pouvait jaser 2 minutes que j'avais quelque choses a lui annoncer. Elle m'a alors demander si j'étais enceinte et je n'ai eu qu'à répondre un timide: Oui. Ouff voilà c'était faite! J'ai raconté un peu n'importe quoi (je fais ça quand je suis mal à l'aise je parle sans arrêt) elle m'a félicité et voila! Je me sens bien libéré maintenant à croire que bébé Zen à fait son effet car ça c'est plutôt bien passé et ma boss à été très Zen devant la nouvelle :P

 

mois - 2

Aujourd'hui j'avais mon premier rendez-vous avec le médecin. Il avait quelques question sur mon passé médical et celui de ma famille. Je m'étais mise toute fraiche de partout en prévoyance de l'examen cytologique qu'il n'avait pas prévu de me faire.....Il à néanmoins accepté de me le faire a ce rendez-vous  plutôt qu'au prochain comme prévue histoire que ce soit faite et qu'on soit tranquille(ye). Il avait une stagiaire ( la même qui était a mon dernier rendez-vous avec l'infirmière) et elle n'avait jamais fait d'examen cyto sur une vrai personne. Je me suis gentiment porter volontaire pour le bien de sont apprentissage(et aussi car j'aimais bien que ce soit une fille plutôt qu'un homme( même si je men suis pas sauvé finalement car il a vérifier son travail -_-'))

Peut-être pour me récompenser il à accepté d'écouter le cœur de bébé Zen mais malheureusement n'a rien entendu d'autre que ma vessie. À 7 semaine il m'a bien souligné qu'il n'y avait aucune raison de m'inquiéter alors je m'inquiète presque pas car le petit bébé est encore si petit. on m'a aussi pesée j'en suis à 47,7.....0.5 kg en a peine une semaine outch! Je dois porter une attention à ne pas conserver ce train car sinon je vais être une vrai baleine à la fin de ma grossesse! À ma première c'était facile les maux de cœur m'empêchaient de manger mais comme j'en est pas cette fois-ci....

Sinon on m'a appeler pour me donner un rendez-vous pour mon echo de datation vendredis mais
comme je travaillais j'ai demander qu'on me rappelle pour la semaine prochaine. J'avais a peine raccrocher que je me sentais mal, déçu et j'avais le gout de pleurer(hormones?). JE suis très curieuse et aucunement patiente alors dure dure pour moi d'attendre et de ne surtout pas trop m'inquiéter! Vivement que j'ai la confirmation qu'un petit cœur bat en moi et que je suis puisse commencer à m'attacher(et l'annoncer a tout le monde!)

J'ai aussi pris le rendez-vous chez Procrea pour le prenatest. J'ai longuement hésité mais avec mes antécédent à Alice j'étais vraiment craintive ( et j'aimerais bien savoir le sexe plus tôt!). Je pensais prendre juste l'echo a 140$ mais sans que je lui en parle le doc m'a conseiller directement d'aller faire le prenatest lors de mon rendez-vous ce qui m'a mis un gros doute. Il avait même préparer une feuille ou ils avait souligner l'efficacité des tests ( 90% pour celui au public et 96% pour celui au prive) en précisant qu'il avait lu mon dossier..... j'ai donc décidé que de gagner 9 semaines de paix d'esprit valait bien 450$.

Finalement, j'ai toujours aucun symptôme mais je suis un peu serrer dans mes pantalon. J'attend mon echo avant de sortir mes vêtements de grossesse ( superstitieuse). Je n'ai pas d'envie alimentaire particulier sinon que je mange tout le temps!

mois - 2

Ce soir je viens de m'apercevoir que j'ai eu des pertes brune dilués.....je me demande si c'est du a mon examen de l'après-midi.... Peut-être le début d'une fausse couche ?! J'essaie de ne pas trop m'alarmer mais c'est pas mon genre de ne pas m'alarmer....je m'en veux en titi de ne pas avoir pris l'écho de vendredis.....pour le moment je n'ai aucune douleur.... Je ne sais pas trop quoi penser.....

Edit vendredis Pm: J'ai eu enfin l'Apelle que j'attendais pour me proposer une écho! J'avais choix entre mercredis 3:00 ou Mercredi 8:00. Malheureusement je travail lundi alors je devrai être patiente et attendre jusqu'à mercredi. Mon plan est de me tenir le plus occupe possible histoire de ne pas avoir le temps de psycotter! Pour le moment je gère relativement bien étant donné la situation. Es-ce que bébé Zen m'envoie des ondes?!

mois - 2

J'arrive de mon echo etttttt .....rrrrOooOOooouuuUuulement de tamboOoooouuuurrrr......petit cœur!

Je suis arriver a 7:40 ( mon rendez-vous était à 8 heure) et a 8 heure pile l'echo était faite et j'attendais de rencontrer le médecin! Petit bébé ressemblait surtout à une motte sombre et son petit cœur battait a 161 battements/minutes. La technicienne ma appris que petit bébé zen venait de mon ovaire droit (ah bon...) Jason qui travaillait m'a fait la surprise de venir me rejoindre un peu pour la rencontre du médecin(dommage pour une fois j'aurais aimé avoir du retard plutôt que de l'avance qu'il puisse assister à l'écho). Dans son uniforme vert il était trop beau j'étais contente qu'il m'accompagne. J'étais bien stressé de rencontrer le médecin surtout que je me souvenais qu'à l'Écho d'Alice la technicienne n'avait rien dit et que c'est le médecin qui nous avais annoncé la mauvaises nouvelles de sa clarté nuccal anormal. ...On a attendu un gros 25 minutes et finalement elle nous a pris 2 minutes( Je n'ai même pas pris le temps de m'asseoir) pour nous dire que tout était parfait mais que j'avais une grosse semaines de moins que prévue! J'ai finalement 7,1 semaines aujourd'hui et ma DPA est finalement le 4 novembre! Comme j'ai accoucher un peu plus tôt à Alice ma prédiction est le 31 octobre :P Ca serait bien mon genre en plus d'aller accoucher déguisé hihi!

Me reste maintenant qu'à attendre au 22 avril pour le prenatest et je crois que je pourrai enfin respirer. Mais pour l'instant je suis aux anges!

Sinon j'ai maintenant un mini fond de nausée(rien à voir avec celle d'Alice mais pas génial non plus) je me sens un peu croche et j'ai vraiment la vessie hyperactive! Je crois je vais être obligé de sortir les vêtement de maternité bien vite car je me sens serré dans mes pantalons même si j'y entre toujours! J'ai pas d'envie particulier...je su
Sinon un peu plus fatiguer et voila!

mois - 2

Cher Bébé Zen,

Depuis un moment, j'ai ça qui me trotte dans la tête quand je pense à toi. Je ne sais pas encore qui tu es. Si tu auras les yeux brun comme ton père ou les cheveux frisée comme ta sœur. J'ignore si tu seras une fille ou un garçon et je ne peu m'empêcher de m'inquiéter: j'aimerais que tu sois une fille Je n'osais pas l'écrire car j'avais peur de te faire de la peine. Que si tu es un garçon tu crois qu'on est déçu ou qu'on t'aime moins que si tu aurais été une fille. Mais je me suis jurée que je jouerais la carte de l'honnêteté dans ce blog révélant tout le processus par lequel je suis passé dans ton attente et ça en fait partie intégrante.

Bien sure, comme tout les parents, le plus important pour moi est que tu sois en santé. Peu importe que tu sois fille ou garçon j'ai un concept de chambre génial et de l'amour à donner. Papa rêverait bien d'avoir un mini-lui à traîner dans tout les tournois de Magyk. Un mini à acheter des lego, des jeux de chevalier et de pirates. Tandis que pour moi un bébé garçon serait l'excuse parfaite pour remagasiner plein de jolie choses en mode petit mec. Car faut dire je suis déjà pas mal équipé en fille alors si bébé Zen est une nenette va valoir se créer des besoins....

Je suis une personnes insécure probablement effrayé par l'inconnue. J'ai toujours rêvé d'avoir une sœur et j'aimerais tellement offrir ce cadeaux à mon Alice. J'adore mon petit frère croyez-moi mais nous n'avons pas la relations que j'espérerais pour mes enfants. En même temps c'est à vous de la bâtir cette relation peut-être aurez-vous des choses à m'apprendre pour la mienne?

Je dois dire qu'il y a aussi un peu d'égoïsme la dedans. Mes enfants je les ais fait un peu pour moi après tout. Car j'avais envie de partager leurs vie, de les voir grandir oui mais qu'à l'âge adultes nous soyons toujours unis. J'ai une magnifique relation avec ma mère que j'espère reproduire avec ma fille. Je vois aller mon chum et mon frère qui ne sont pas les premier à téléphoner a leur mère pour lui demander conseils. Sache future bébé Zen que ce qui me fait peur ce n'est pas ce petit morceaux de peau, ni les camions ou le bleu qui envahirait ma maison mais plutôt qu'on n'est pas ce lien privilégié ensemble.

Je sais que ça existe de belle relations mère-fils. Qu'ils amènent leur marmailles plus souvent voir leur mère que leur propres sœur mais je ne l'ai pas vécu dans mon entourage alors je ne sais pas comment faire. Mais bon je m'engage à essayer. J'ignore pourquoi mais j'ai déjà l'impression que tu seras un petit garçon (bon j'ignore si mon instinct s'est améliorer depuis bb1 mais je vois encore ce petit bonhomme châtain a boucle). Je te promet de faire un effort moi la jess très rose-brillant-tutu et dentelle pour essayer de te comprendre. Je ferai de mon mieux pour créer ce fameux lien indestructible. Pour que tu sois toujours près de ta famille comme la famille unie dont je rêve et que je veux créer en y ajoutant un membre. En échange essaie de m'appeler souvent et de venir me voir(même plus souvent que ta sœur) j'adorerais ça!

mois - 2

Pourquoi "you are my sunshine"? Parce que c'est un petit bout de chansons qui me trotte dans la tête régulièrement. Il me vient toujours dans des beau moment ou je suis bercé par la lumière du soleil! Je dis souvent que je suis comme une fleur! Une vivace qui hiberne l'hiver mais renait dans toute sa splendeur l'été! J'adore l'été, la chaleur du soleil! L'hiver? Je trouve réconfort en relaxant près d'une fenêtre quand le soleil entre par les fenêtre (C'est d'ailleurs pourquoi j'ai choisit une maison qui a tant de fenêtre et qui par conséquent coute si cher a chauffer -_-').

La grossesse d'Alice n'a pas été de tout repos. C'était une suite d'angoisse et de stress dans l'attente si cette enfants serait en santé ou non car ils avaient détecté des marqueurs sanguin inquiétant dans mon sang ainsi qu'une nuque très épaisse( 5.1 alors qu'idéalement cette mesure devrait être en bas de 1 et au maximum en bas de 3). Alors pour mon deuxième bébé je veux de la zenitude. Je veux que ce soit comme ce feeling que j'ai quand je relaxe au soleil! Je fais donc de la visualisation positive! J'espère aussi que future bébé 2 auras cette aptitude comme le soleil a me réchauffer le cœur, à Ensoleiller ma vie même en plein milieu de l'hiver ou lors des journée grise.

mois - 2

Les fameux trucs de grand-mère! Est-ce que bébé Zen seras un petit Il ou une petite Elle!

--Le calendrier chinois: fille ( en fait j'ai eu mes dernières règles le 20 janvier et ca dit gars pour janvier. Mais sachant que j'ai ovuler tard j'aurais ovuler en février et ça dit fille!)

--Premier mot de l'enfant précédent si le premier mot de votre enfant précédent est:
-"Maman": Le bébé suivant sera une fille.-"Papa": Le bébé suivant sera un garçon. (Comme le premier mots d'Alice était babye ?!?!
)
--nausées si vous passez le 1er trimestre à avoir des nausées c'est une fille, le cas contraire c'est un garçon. Garcon!

--battements cœur plus de 150 pulsations minute = fille / plus lentement = garçon: 161 donc fille!

--Couleur des mamelons Garçon: les mamelons ont foncés considérablement /Fille: Ils ne changent pas de couleurs = fille

--Peau sèche Garçon: la peau de vos mains est sèche/Fille: la peau de votre figure est sèche : ni un ni l'autre?

--Additionnez votre âge lors de la conception et le chiffre du mois de la conception Garçon: résultat pair/Fille: résultat impair : Garçon

--envies salé=garçon/sucré=fille : garçon

--Régime avant la grossesse votre régime alimentaire était plutôt laitage et sucré : fille ou salé : garçon : Fille

--Connaître le sexe du bébé en fonction... de la couleur de l'urine Jaune pâle : un garçon ! Jaune foncé : une fille !: Je dirais pales, donc garçon, mais il aurait fallu que je remarque le avant pour comparer -_-'

--Connaître le sexe du bébé en fonction... du sel Mettez du sel sur votre poitrine. S’il fond, ce sera une fille ; sinon ce sera un garçon.: garçon!

--Connaître le sexe du bébé en fonction...du blanc des yeux .Si le blanc de vos yeux est légèrement jaune, c'est une fille ; s’il est bien blanc, c'est un garçon : Garçon

--Connaître le sexe du bébé en fonction... d'un pendule. A faire sur le ventre ou sur la main, avant ou pendant la grossesse. Si ça tourne, c'est une fille ; si ça balance, c'est un garçon. :  Garçon


Donc 7 garçons pour 4 filles C'est assez évidents! Le pronostique selon les grand-mères de ce monde est: Garçon

Et les fameux Feeling:

Moi: J'aurais un feeling de fille...mais comme j'avais un feeling de gars à Alice j'ai tendance a me convaincre que j'ai un feeling de Gars ?!?! Je vois toujours ce fameux petit bonhomme au boucle châtaines et avec toute ses fameux test de grand-mère..... Je dirai donc Garçon. Il y a aussi le fait que je fais une genre d'obsession la dessus depuis un bout de temps alors je pense vraiment garçon!

Papa: Il a un feeling de fille!

Mamie: n'a pas de feeling encore mais a prédit que le bébé ne sera pas frisé....

mois - 2

J'AI FAiiiiiiiiiiiiiiim!!!!1

Je ferais juste manger TOUT LE TEMPS! J'avalerais un éléphant! Moi qui de façon générale a un appétit d'oiseau et est très sélective et difficile je trouve toute bon! En ce moment je collationne d'une banane. Jusque là ca va mais je la mange avec du nutella (outch) tout les jours je me dit que je vais faire plus attention demain que c'est circonstanciel et c'est pire le lendemain! J'ai toujours envie de tout et toute est tellement délicieux. Oh la la je vais bien prendre 200 Kg d'ici la fin de cette grossesse!

Je me demande si enceinte je n'ai pas un avant goût de l'adolescence de mes loustic. Enceinte de Alice j'avais un caractère Affreux, l'envie de parler a personne et super bête....tandis que celui là il mangeras pour 20! Outch ca promet de nous couter cher en épicerie!

mois - 3

J'ai mal dormi cette nuit car je savais que ce matin je devrais prendre des prise de sang.....faut dire je ne peu pas trop me plaindre car c'est Jason qui me les fessait a la maison. Assis sur mon divan moelleux sachant qu'il fait vraiment attention c'est rassurant ! Il a pris une petite aiguille papillon et j'ai presque rien senti..... A chaque fois c'est pareil je m'angoisse super gros avec ça et au final ça se passe bien ! Les prochaines seront lors du prenatest :p

mois - 3

10 semaines

Cela fait 4 jours que je suis SUPER malade! J'ai eu une giga-immense gastro!!!!!C'est ma troisième cette année mais la c'était certainement la pire. J'espère que petit bébé n'en ressent pas trop mais je me demande franchement comment je suis sensé aider un petit corps à se développer alors que j'arrive même pas a maintenir mon propre corps en vie! Ça fait un bon 4 jours que j'ai a peine mangé et que je me "vide"....j'ai bien hâte de voir qu'est-ce que ça va dire sur la balance après mes trois semaines d'appétit d'ogre?!?! J'ai du perdre 2 journées de travaille et comme si ce n'étais pas assez j'ai reçu un appel à 7 heure le matin de mon médecin pour m'annoncer que je fais de l'hypothyroïdie. Cela donne plein de risque comme les retard de développement, les décollements placentaire et le crétinisme!!! Je devrais en savoir plus après mon rendez-vous de demain mais il m'a déjà envoyé d'urgence chercher une prescription de syntroide 1 mg!

Je crois que Jason est assez inquiet de mon état car dans mon dos il a appeler le doc pour lui poser une question. Il est aller voir les résultat de mes PDS à l'hôpital et ça disait que tout était normal! LE médecin lui a expliquer que c'est normal d'avoir un résultat en bas de 5 (mon résultat est 4) quand on est PAS ENCEINTE mais que enceinte ça doit être en bas de 2,5. Sinon je fais des nuits catastrophique d'aller-retour au toilette, de stress, bref de tout sauf de sommeil!
J'en est vraiment assez d'être malade! Vivement que ça aille mieux que je puisse profiter du beau temps!

***

 

De retour de chez le doc je fais 46 Kg (outch la gastro à été dure mais ça me donne du lousse pour me gâter dans le chocolat à Pâques(surtout que ma glycémie est A1)).. Il ma arrêter pour 1 semaines afin de me laisser le temps de me remettre de toute cette maladie! Il à entendu un petit cœur qui bat a 134 (cœur de petit mec y'a plus de doute possible!!!) et voila!

 

Mes papier pour la CSST sont partie! Je me croise les doigts pour avoir le plus d'été possible en congé :P! même si j'ai perdu du poids je n'entre plus dans mes pantalon du bedon signe que ça grossit bien et juste la :P! j'avais envie de rien manger du tout et voila que j'ai un regain d'appétit pour du spaghetti à la sauce Catteli et rien  d'autre!

 

Jason met tranquillement tout le monde au courant et moi j'y vais encore plus tranquillement. On dirais que tant que je n'aurai pas eu ma clarté nuccal je vais rester sur la défensive...j'ai tellement peur de revivre ce que j'ai vécue....

mois - 3

Bon enfin ils sont au courant et je peu en parler ici le fameux choix parrain marraine. Pour BB1 c'était presque une évidence.

Pour toi bébé Zen on savait très bien que ta marraines serait Cynthia la sœur de ton papa. J'aurais aimé pouvoir donner deux marraines et un parrain a BB1 Car Cynthia était loin d'être un deuxième choix mais malheureusement c'est un poste contingenté. Quand j'ai appris ma première grossesse elle venait elle même d'accoucher de son dernier bébé et Elle avait donc déjà les mains bien occupé à catiner. J'étais certaines de vouloir d'autre enfants et je savais donc qu'on pourrait elle aussi lui donner cette place importante la liant a notre petite famille. Je l'ai choisi car elle m'inspire beaucoup. Tu savais qu'elle parle 3 langues? Elle est aussi fonceuse et n'a peur de rien. Elle à ouvert sa propre entreprise de gâteaux même si les gens doutaient du projet. Elle ne se met pas de limite et n'as pas de rêves trop grand. Je n'ai pas cette faculté ( je suis très stresser et j'aime la sécurité) j'espère donc qu'elle t'apporteras ce coté qui me manque et que je te transmettrais difficilement.

Pour le parrain ça c'est corsé un peu. On n'avait plus de frère et les amis de ton père sont disons....heu...spéciaux. J'avais donc classé le dossier dans un petit coin de ma tête. Un soir alors que je tournais dans mon lit n'arrivant pas à dormir j'ai eu une révélation (C'est toujours à ces moment la que j'ai mes meilleurs idées.) Marie-êve sera la deuxième marraine le parrain. Je suis moi-même marraine de Jade la fille de marie-êve c'est une évidence. Quand je suis tombé enceinte d'Alice je me suis beaucoup rapprocher de ma cousine. On a eu de longue conversation au téléphone et je me suis beaucoup retrouvé en elle. Elle est vraiment le même style de maman que moi. Très protectrice  qui met ses enfants en premiers plan. Aussi elle à comme moi une petite tendance à l'inquiétude. Je sais qu'elle a hésité a avoir un autre bébé que l'envie de cantiner était vraiment là. Quand Alice était tout petit bébé c'est une de celle qui est venu le plus souvent la voir juste pour la bercer. Décidément, je crois qu'elle sera parfaite dans le rôle de parrain histoire de venir bercer et aimer ce petit bébé Zen. J'espère que ca lui donnera le passe-droit pour qu'elle ne se sente jamais gêné de venir se gâter un peu avec mon nourrisson. Elle à fait un travail extraordinaire avec ses deux filles qui m'inspire beaucoup. J'espère que ma propre descendance vieillira aussi bien que la sienne et la mettre en relation direct avec doit être une bonne manière de m'en assurer.

mois - 3

Les résultats du prenatest sont arrivé.....1 chance sur 260 que bébé Zen soit trisomique. Je suis triste et fâché d'Avoir à repasser par toute cette angoisse. Je suis déjà fatigué alors que c'est même pas commencé. Peut-être aussi un peu plus confiante ou c'est d'avoir moins la peur de l'inconnue. JE dois dire que je m'en doutais un peu dès qu'elle m'a donner le 2,1 de clarte nuccal et je savais que dans mon sang il y avait quelque chose de pas net. Un peu comme mon feeling de petit garçon je me suis pas trompé même si j'aurais bien aimé.

Mon plan est de me ternir occupé le plus possible en attendant les prochaines prise de sang dans deux semaines. Je vais essayer de pouvoir les faire au Saguenay et de les envoyer par purolator à voir. Ensuite on saura si on doit passer par l'amio ou non pour en avoir le cœur net!

***

Je viens de passer presque l'après-midi entière au téléphone ( bon surtout en attente hein) à essayer de planifier les choses afin d'avoir mes prise de sang ici au Saguenay! Rendez-vous le 13 mai aussi bien dire dans 1000ans!!! Pour un gros 45$$$$

J'ai aussi réussie avoir la généticienne qui ma expliquer un peu plus mes résultat : 

-la clarté nuccal est de 2,1 donc mieux qu'à a Alice. Il considère que en bas de 3 c'est ok mais a 12 sa ils s'attendent a un résultat de 1,4. En faite plus le résultat s'éloigne de la mediane(soit 1,4) plus le facteur de risque augmente. Bref , je comprends pas trop pourquoi ils disent qu'on ne s'inquiète pas en bas de 3 mais que en faite ça fait augmenter les risques?! Bref c'est clair que ça m'inquiète!!

-sinon dans les prise de sang il regarde deux choses: une hormones et une protéine. Elle a vérifier dans mon dossier et la dernière fois j'avais la protéine normal mais l'hormone 4 fois trop élevé. Cette fois-ci l'hormone est 2 fois plus élever et la protéine un peu trop basse..... Bref la dernière fois il y avait 2 marqueurs mais plus dramatique tandis que cette fois-ci il y en a 3 mais moins élever. 

Tout cela me laisse perplexe...le résultat de 1/260 est mieux mais en même temps le nombre de marqueur plus élevé me chicote pas mal. J'ai encore une fois mis ma grossesse entre parenthèse j'en reviens pas que ça m'arrive encore une fois. C'est sûre que j'ai beaucoup de peine et verser beaucoup trop de larmes... Le temps ne passe pas vite... 

mois - 4

12 semaines

Aujourd'hui c'était notre petit voyage aller-retour à Québec pour le prenatest. Bébé Zen à vraiment bien fait son travail et j'ai été Zen jusqu'au matin wow!  moi qui est l'habitude de me stresser 3 jours d'avance pour une simple PDS c'est vraiment surprenant! Bref, j'ai eu droits à une pesée qui me donne 47,9Kg et ensuite la fameuse rencontre avec ma petite vedette qui même pas encore née passe déjà à la Télé. Petite vedette étais bien coucher sur un gros coussin de placenta qui est vers l'arrière donc je devrais bientôt sentir de petit cou. La technicienne à bien vu les 4 cavité du cœur, l'estomac, la vessie, l'os nasal( yee!) et les petites mains ouvertes( re yeee) avec déjà 5 petits doigts chacune hihi!

 

Son petit cerveau nous donnais l'impression de papillon vu du dessus et de devant il avait la forme d'un cœur ! Et la fameuse clarte nucal?! 2.1 ! C'est nettement mieux que 5.1 mais j'avoue que j'aurais préfère avoir un score en bas de 2.... j'ai bien peur que ça me donne encore un score modère....mais n'empêche bébé Zen à vraiment un effet sur moi et je le gère étonnamment bien!

 et es-ce qu'on à pu voir plus?!?! Et bien la technicienne nous a dis que oui à 85% alors je lui est demander de nous mettre le résultat dans une enveloppe afin que je le regarde plus tard......

 J'avais une amie de Chicoutimi (marie-pier) qui à sa DPa à une journée de la mienne qui passait son prenatest aujourd'hui. Faut tu être deux fille de Chicoutimi pour se rencontrer a un examen à Québec! Ils attendent un garçon et nous sommes aller diner ensemble aux galerie de la capital.

 

Bien sure elle, son chum et Jason n'ont pas arrêter de m'HARCELLER pour que j'ouvre la FAMEUSE enveloppe. En descendant dans la voiture on a beaucoup jaser moi et Jason et j'ai finalement fini par craquer moi aussi :

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 Bah oui un petit prince! J'avoue que sur le coup ça m'a un peu pris de cours. J'espérais avoir une fille. J'ai chercher un petit pyjama a acheter mais j'ai rien trouver qui soit à mon goûts..... Pas facile de magasiner dans le bleu. Alors faute de trouver mieux je me suis acheter un costume de bain (qui as dit que les mec coûtait moins cher? ) Jason a décréter qu'il serait une vedette rock et moi un pharmacien....mais on s'entend tout les deux pour qu'il fasse de la natation au lieu du hockey et qu'il soit un beau sauveteur sexy comme job étudiante. Je me demande si c'est pertinent de continuer d'écrire ce blog? Si un garçon s'intéresseras a tout ceci? si il prendras même le temps de le lire? Peu-être plus pour une future belle-fille? Je vais continuer et j'espère vraiment qu'il le lira! Le prochain défi pour moi et Jason est de s'entendre sur un prénom : Ouff!!!

mois - 4

Rendez-vous avec le doc ce matin! Pas de nouveau sinon que j'ai repris mon poids pour atteindre 47,7 kg  et que ma thyroïde est bien contrôlé alors on continue la médication comme ça! Malheureusement je ne me sauve pas de mes contrôle au 4 semaines a moins d'avoir de mauvaises nouvelles dans les prochaines semaines =(

J'aime bien mon médecin. Encore cette fois il m'a pris 15 minutes à l'avance. Il est ni stressant (mais pas franchement encourageant non plus). Il a dit  qu'il me téléphonerait des qu'il aurait les résultats des prochaines prise de sang .... Sinon il a entendu le cœur sans problème qui battait a 160 et a trouver que j'avais un petit utérus et pas vraiment de bedaine!

Rien de nouveau on attends toujours sinon jusqu'au prise de sang de lundi prochain. Jusqu'à présent ça va bien je réussis a me tenir pas mal occuper (et faut dire que ma belle Alice m'aide beaucoup) a suivre

mois - 4

20:00

En ce moment mes petits échantillons sanguin doivent être dans le camion en direction de Montréal pour se faire analyser. J'avoue que j'ai un peu peur qu'ils se perdent! J'aimerais pas avoir a les reprendre et reculer encore plus dans mon nombre de semaines. Si il y a amio a faire j'aimerais bien pouvoir la faire mardi prochain histoire d'avoir les résultat au plus vite!

J'aime toujours aussi peu les prise de sang pourtant je devrais commencer a m'habituer...... Mais non ! 

Les deux dernières semaines ce sont assez bien passe je me suis tenu occupe le plus possible et j'essayerai de garder la même recette pour les prochaines semaines... Je suis un peu dans le déni. Je me sens moins stresser qu'à Alice. Es-ce que c'est bébé zen qui fait son effet ou si je mis attendais depuis le début alors je ne m'étais pas trop attacher en prévision ?! S'il-vous-plait tout le monde envoyer moi vos ondes et prière pour que bébé zen soit en pleine santé !

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N'empêche cette semaine je sens mon niveau de stress monter d'un cran. Je me demande comment et quand arriveront les résultats. J'ai un peu plus peur de l'amio que je sens tellement proche... Mais surtout j'ai peur de perdre mon petit bébé. Peur d'avoir a prendre cette fameuse décision. J'ai peur de l'intervention, d'avoir mal physiquement et mentalement. Peur d'avoir a dire cela aux gens...S'il-vous-plait tout le monde envoyer moi vos ondes et prière pour que bébé zen soit en pleine santé !

mois - 4

Non je préviens tout de suite je ne viens pas donner de nouvelles..... J'ai laisser un message ce matin sur la boîte vocal de procréa pour savoir si mes échantillons c'était bien rendu....j'ai appellé ensuite  beaucoup trop de fois dans la journée(je connais le numéro par cœur avec toute les postes :p) pour finalement réussir a les joindre a 15 heure et me faire dire qu'elle avait reçu mes échantillons hier (elle ne ma même pas redemander mon nom ça veut dire qu'elle avait écouté mon message et ne m'avait pas rappeler Grrrr !!!! Si elle savait toute l'angoisse que je vie a ne pas oser sortir de peur de manquer le fameuse appel!!!!!)  sinon elle ma aussi confirmé que je devrais avoir les résultats vendredis PM .... Je vais pouvoir penser a autre chose demain au lieu d'attendre ce téléphone mais quand même je trouve vendredis ça me met short pour planifier l'amio le mardi suivant !

Ou la la tout ce stress me rend dingue décidément ! Mais en attendant je suis définitivement enceinte d'un garçon car je mange pour 4 et super salée contrairement a mes habitudes pas mal plus sucre ... C'est temps-ci c'est pop-Corn avec fouuuuuuulĺe sel ! Mon doc me dis toujours que ma pression est basse je vais lui faire monter ça haha XD !

Je récolte toujours le plus de prières /ondes positives/ portes bonheurs possible ! Merci de m'en envoyer !

mois - 5

Les deux dernières journées on vraiment été les pire niveau stress. Ce matin j'ai même perdu quelques larmes. Non mais décidément y'a rien de pire que la peur de perdre son petit trésor...

A mon arrivé ce soir a la maison il y avait un message sur le répondeur. La dame de procréa m'avait bien dit qu'ils appelleraient demain n'empêche mon cœur a fait un bon :des fois que..... La première fois ils m'avaient appellé le jeudi soir après tout.... J'ai sauter sur le téléphone les souliers encore dans les pieds et quand la dame s'est présenter comme travaillant Chez procréa j'ai perdu vingt livres de poids sur mes épaules(je savais que procréa appelle pour un risque faible sinon c'est directement le doc qui appelle).Resultat : 1/760. Ça reste élever pour mon âge et compare aux résultat de la plus part des gens mais quand même. J'avoue que je vais garder un petit stress jusqu'à l'avoir dans mes bras mais je suis bien contente de me sauver de l'amio! Je dois vraiment me faire a l'idée que je vais avoir un garçon oh lAla !

Je viens d'avoir la nouvelle et on dirait déjà que je me donne le droit d'être enceinte et de le vivre. On dirait que bébé a bien compris lui aussi car je l'ai senti bouger a plusieurs reprise ce soir. Peut-être que d'enlever tout ce stress me remet a l'écoute de mon corps ou je sais pas trop....

Wow je suis contente et j'ai envie de magasiner, Plus que 10 semaine avant de tomber en conge et de profiter d'un bout d'été !!! D'ailleur l'été arrive je suis au anges!

Merci la vie!

mois - 5

5:27 AM je suis dans mon bain avec un sachet d'avoine style gruau. Ma petite merveille ma refilé le pied-main-bouche. Une maladie de bébé que les adulte attrape rarement sauf quand ils sont enceinte. Bien sûre je l'ai attrapé je n'arrivais plus a dormir Grace a mes pieds sur lequel j'ai l'impression d'avoir 8 ongles incarner sur 10 orteils. Je crois que c'est la sortie des boutons car pour l'instant ils sont peu nombreux contrairement sur le corps d'Alice. Elle a fait un peu de fièvre dimanche et pour moi ce fut mercredi. Ses boutons sont sorti mercredi et pour moi on dirais bien que c'est aujourd'hui (samedis).

Cette maladie se caractérise par des éruptions style cloque sur les mains/les pieds/ dans la bouche et sur les fesses soit les partie du corps les plus essentiels pour faire les choses de bases sans douleur (marcher/se nourrir/s'assoir/prendre son enfants). Bref c'est un vrai charmes! Moralement et niveau fatigue/mal-être ça va mais les risque de contagions et la douleur sont assez limitant ce qui m'étonne étant donner qu'Alice ne semblait pas trop souffrir .

Bref c'est totalement moi ça de tout avoir enceinte histoire de rentre encore plus plaisant une chose qui l'est tellement déjà yee!

mois -5

En bonne grande sœur Alice soutient déjà bébé garçon dans ses trips (donner des envie irrésistible de pop corn a ça maman). Ils se lient toute les deux pour en vouloir me rendant en infériorité numérique ce qui me donne pas le choix de céder! rah la la j'ai pas fini avec ces deux la!

 

Bébé garçon à décidément pas les même goûts que moi! Je crois que c'est pour ça qu'à la grossesse de Alice je n'avais pas eu l'impression d'avoir des "craving" car mes envies était semblables a mes goûts habituel : chocolat, crème-glacé- spaghetti au jus de tomates e.t.c.. Mais cette fois-ci c'est des envie qui ne me vienne pas habituellement c'est pour ça que je le remarque bien plus!

 

Bébé Garçon aime ou à besoin de :

-Bonbon Jujube.

-Pop Corn.

-Subway. (il commence déjà a me ruiner!)

-Sauce Catelli.

-pizza.

 

En général j'ai toujours plus envie de salé que de sucré ce qui est complètement à l'inverse de mes goûts habituel!

 

 

mois - 5

 Aujourd'hui, c'était visite chez le doc! Pour la première fois Jason m'a accompagné histoire que le doc sache qu'il existe pour vrai! MA tension est encore plus base que d'habitude (quoique elle a tendance à toujours être basse) et comme j'ai des maux de tête au mouvement brusque depuis un petit moment ( moi qui connais pas ça avoir mal à tête habituellement) il pense que je fait un peu d'hypotension. Alors une belle prescription de bas support ( en plein été sa promet!) mais j'hésite encore a aller les chercher de peur de ne pas les porter grrr!

Sinon un gros 48 Kg va falloir je face attention si je veux rester dans mon objectif de 52 Kg d'ici la fin.C'est fou comme je mange depuis je suis enceinte de cette enfant la! J'ai toujours faim! Je passe mon temps a vouloir grignoter! J'arrive de l'épicerie ou je me suis acheté des pizza pochette! C'est du grand n'importe quoi je me souviens même pas la dernière fois j'en est mangé -_-'! Sinon j'ai envie de sauce à spaghetti ( lasagne miam), de subway et de nouille au jus de tomate . Bébé garçon va sûrement aimer les tomates!

Sinon ma thyroïde se maintient on touche pas ma prescription(hypotension, hypothyroïdie coudons je suis en dessous de tout!). Je vous laisse avec deux photos de ma petites bedaines de 18 Semaines!

mois - 5

Presque la moitié de la grossesse de fait et mon dieu que je l'ai pas vu passé. C'est tellement vrai que la deuxième passe tellement plus vite ouff!

Néanmoins, on commence a préparer des petits trucs pour Bébé Zen. L'idée est de ne pas arriver à la dernières minutes dans ma grosse bedaines foule dans le jus et de clancher tout ça! Je fais donc ça bien relax et dans le plaisir tranquillement. De se préparer d'avance permet aussi d'étaler les coûts. Bon faut dire y'a pas mal de chose qu'on a déjà (eh oui bébé Zen risque de voir la vie en rose c'est le fardeaux d'avoir une grande sœur hihi) mais je veux lui faire une belle chambre à lui de vrai garçon! Il y a aussi niveau vestimentaire. Au premier bébé on a le shower, le fait que les gens sont toute énervé que ce soit le premier et faut dire que comme Alice était une fille les gens ce sont vraiment fait plaisir alors on a reçu beaucoup de vêtements. Mais la à bébé 2 garçon on va devoir magasiner un peu plus alors j'essaie détaler un peu :P! Bon faut dire faire la chambre et magasiner c'est pas vraiment des fardeaux mais plus des cadeaux Héhé! Je me gâte en titi dans ces affaires la!

Des petites suces personnalisé juste pour lui!

 Après une visite au magasin de tissus voici le dévoilement des couleurs de la future chambre : Jaune-blanc et gris!

Le tissus qui s'est transformer en une banderole pour mettre une petite touche de couleur! On a vidé la chambre aujourd'hui histoire de ce mettre a la peinture dans un future proche.

 Et finalement un adorable petit kit souris mini offert par la grand-maman. Je vous est dit je suis fans de souris mini? Des vêtements designer au Québec et de grande qualité à prix exorbitant? C'est pas le prix mes les adorable combinaison de tissus et couleur qui me font craquer! Je pense bien profiter des soldes pour acheter 1 ou 2 morceaux Oups!

mois - 5

'20 semaines aujourd'hui soit la moitié de fait!

 

En ce moment je suis dans le high d'énergie du deuxième trimestre alors malgré ma panoplie D'hippopotame( hypo-tension, hypothyroìdie, hypoenergie, et grosse bedaine lourde de poids d'hippopotame) ça va plutôt bien!

J'attends impatiemment l'appel pour mon écho histoire de me faire rassurer que tout semble parfait pour petit garçon. C'est décidément ça que je trouve le plus dure dans la grossesse. Pas les maux physique (quoique pas génial non plus) mais l'angoisse de ne pas savoir si ce future petit ¸être ne sera pas en pleine santé me fou carrément la frousse. Je connais aussi les statistique Il y a bien l'effrayant 1/760 de la trisomie qui me fait l'effet d'une épée de Damoclès mais je sais aussi que les garçon sont plus a risque de TED et ce n'est pas non plus dans mes souhaits pour mon fils. Cependant, je peu le remercier (quoi qu'un jour je dirai sûrement l'inverse( ça promet de mettre de l'action)) d'être très actif! Ainsi contrairement à sa sœur il bouge régulièrement dans la journée ne me laissant pas trop le temps de m'inquiéter a savoir si il est toujours la!

Il me reste un gros mois à travaillé et je suis déjà ultra serrer dans mes uniformes ouff je sait pas trop je vais faire quoi si  ça continue d'aller a ce rythme :S

Finalement une petite photo comparative de ma bedaine bb1 et bb2 ! Sachant que niveau poids ça semble similaire ( on devrait avoir des nouvelles a mon rendez-vous doc dans 2 semaines si on se maintient toujours). Je trouve ma bedaine effectivement plus sortie qu'à bb1 mais ce qui me chicotte le plus c'est mes fesses qui semble plus sorti aussi ?!?! Peut-être ma position :s

On a profiter des soldes chez souris mini pour acheter de jolis caches-couches , ça me fait bien plaisir de voir qu'il y a aussi de belles choses a mon goûts dans les trucs de garçon ! Sinon papa Jason a pris le rouge style gamer dans deux tailles car il lui plaisait trop et que bien sûre il espère faire de son fils un fidèle compagnon de gaming!

Histoire de continuer a me mettre dans le bain de testostérone je suis aller chercher des livres sur l'éducation des garçons ! C'est pas parceque je connais rien au hockey ni au voitures que je n'ai pas l'intention d'avoir du plaisir avec mon fils et d'élever un homme heureux ! Au grands maux les grands remèdes je me retrousse les manche et Go la théorie avant la pratique! J'ai aussi l'intention de lire un peu sur les relations frère/sœur afin de faire au mieux!